你爱我麽？又或者，你开始爱了麽

      窗前明月光，疑是地上霜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      什么时候，转身

   

      不知道什么时候睡觉对于我来说变成了一种困难的事儿

      不知道什么时候吃饭对于我来说变成了一种负担

      不知道什么时候我学会了忧郁

      尽管一天中的大部分时候，很开心

 

      害怕太阳落山，害怕指针弯过12点，害怕睡觉

      梦中的故事如火如荼的进行着，那里有我，有很多的主角

      一些时候，希望活在梦中永远不要醒来；一些时候，希望那只是仅仅是梦

      很久不曾睡的甜蜜，如果用背包形容，那么一定是了

      最近总在失眠，熬着看天亮，等天黑

      疲惫了，拖着越来越瘦的身躯塔拉在塘沽不算繁华的街道上

      别误会，我没有什么烦心事儿，基本上我能算事儿的别人也就嗤之以鼻一下儿吧

      年纪大了，连睡觉都忘了如何进行了

     

      今天我消费了，不能算山堆的衣服对于我来说仅仅是皮而已

      我是披着羊皮的狼，还是披着狼皮的羊，你知道麽

      我知道

      虾米心疼我的没收了我的手机，买了安神口服药，哄我睡觉

      我很想跟她说谢谢，尽管朋友间并不需要这些文明礼貌用语

      在我生命中每天的24小时里，到底有多少感动我也说不清楚

      但至少，我还能用心去体会

      可以不当冰陀儿了，因为我已决定去南半球将它融化

      我的朋友，谢谢你

      周而复始的听我说着同样的话，分享我的喜欢，充当我的军师

      叫我怎能不爱你

 

      我很想睡觉，后来才发现睡觉也需要感觉

      想去寻找那种睡觉也会开心的笑的感觉，像小时候睡在妈妈的怀抱里那样儿

      --- 舒坦

      讨厌冬天，害怕冬天

      除了冷，还有比天气更可怕甚至可悲的孤独

      可惜我不预备超能量，平凡如我

 

      shopping的时候接到了栗哥的电话，通知我10月6号参加婚礼，他的爱情长跑终于结束了

      尽管可能连他自己都分不清跑的到底是哪条儿道

      我也想结婚了，跟个我喜欢的人，做个踏实的家庭主妇，尽管还没掌握好拿铲子的姿势

      结婚的和离婚的一样多，那样儿才能有更多的人走入婚姻殿堂吧

      就好比我一样

      至少现在还算幸福，攥紧拳头，死不撒手

 

      又要到12点了

      虾米说我是抑郁症前兆了，可可可是我真没什么值得我抑郁的事儿

      又或者开心的睡不着觉？哦，那好吧

      朝思暮想的确让我不想让睡觉来浪费还算珍贵的时间

      今天看见个还算漂亮的MM玩儿复古范儿，果然应了那句话天下之大无奇不有

      我就玩儿纯妞儿吧，那个会喜欢的style

      闻闻我一身的膏药味儿，琢磨琢磨怎么才能睡觉

 

      周末快乐，你快乐所以我快乐。。。

      安静，需要一点时间

      安静，需要一点慰藉

      安静，我们不需要谎言

 

      现在，我想安静的生活

 

      曾经视为某某的人用难以置信的方式和我交流了几分钟

      不明白，为什么人在说拜拜的时候总要用鱼死网破来解释

      再次当了虾米口中的烂好人，尽管曾经带来伤害尽管曾经试图努力

      无法把你和恶毒联系到一起，尽管今日的烂嘴已经影响不了我任何

      你错了，我们都错了

      遗憾就是这样，错过了就过了

      某日，当你回头转身时是否还会记得我的好呢？不会，我知道

      真希望是个狠心的人，这样一切也就来得理所应当了

      大部分时间，没有心

      体会不到别人的半点温存，体会不到别人的半点歹毒

      忘了那段曾经对我而言还算美好的时光，至少是踏实的

      如果真的算是结束，至少不该是这种方式

 

      现在，我要重新上路了

      请让我安静

      会认真的对待一个我认为值得的男人，认真付出感情，认真等待收获

      想起了景岗山的那首还算能听的歌儿《我的眼里只有你》

      照照镜子，姿色还算不错的我眼里不想再装很多人

      虾米会陪着我乐，陪着我沮丧，陪着我抱怨

      这应该就是我的幸福吧

 

      最近总会看见很多星，伸手可及的星

      决定去点个孔明灯，因为我有愿望，不算遥不可及的愿望

      i wish。。。

 

      虽然我的从一而终来得晚了点儿，但是我还是应当庆幸，一个我以为是好的人

      开始享受朋友一起的时光了，终于决定不做与孤独相伴的魔鬼了

      那个与我喋喋不休的人，我们是否都可以休息了呢

      不用说再见，尽管并不知道该用什么方式再见

      与爱无关，与静有关

      做个正常的普通人，我可以

 

      感谢多年的照顾，尽管最后的不留情面让我有点儿始料未及

      不用刻意解释什么，如果是坏人应该就没什么好可念叨的

      记忆对我来说太考验，索性忘了吧

      在这站，下车，各走各路

      你是好人，我也如是

 

      现在，请让我安静的生活

      在我以为的终点站停止

      今天是个好日子

      参加了璐姐的wedding party，很多人结婚

      接着，也许会有很多人离婚

 

      总是厌烦自己的病态心理，看不到好的只有见不得光的

      是的，我是个阴人

      爱笑的我并没有很多的善良细胞，习惯了钻研人心的丑恶，其实最丑的那个就在眼前

      认识了很多哥哥姐姐，有着悲喜的人们共同探讨的一晚上的男女关系

      哥哥40岁尚未娶妻，有着忧柔的外表和较小的身材，备注是取向没问题

      大多数时候是个听众

      并不想表露自己的看法，是因为我不想像他们一样把自己定义为善解人意

      是的，我不是

      对于喜欢，我是飞蛾扑火的小娥，等着灰飞烟灭的下次蜕变

      对于不喜欢，我是嫉恶如仇的狮子，等着战争结束后的再次撕咬

      大姐们都30多岁了，若干年后的我也会和她们一样抱着酒杯悲伤如是么

      其实我没什么好悲伤的

      可以呼吸到更多的新鲜空气，拥有还算s得身材，白皙的面庞，更多的蜜蜂

      谁人曾说“抱着酒杯的女人最优雅”|

      讨厌喝酒，咽下去的除了苦涩再无其他

      很多年前，常会和个卡哇伊的女孩儿走着，东倒西歪不知道下站在哪里停车

      如今，车到站了

 

      男人喜欢女人崇拜，女人喜欢男人体贴

      此句我将永记在心

      终于决定不再做个大女人了，虽然并没学会怎样当个小鸟儿

      总在自我和小我之中矛盾着，分不清路口的方向就像我曾分不清东南西北一样

      学会了麻将，学会了东南西北

      没法儿把男人当成我的太阳，因为太阳终究有落山的那一刻

      犹豫着需要山更多还是需要海更多

      如今，是否可以先爬山再看海呢

      我，不贪心

 

      28岁，可以坦然面对了么

      在一群30多岁的女人面前，我可以

      人真的很怕比较，依旧是别人眼里的小屁孩儿，可我一点儿也不希望当个孩子

      说吧，说我是女人吧

      温柔如水的小女人

 

      开始剖析星座学，尽管曾经对这个嗤之以鼻

      我，狮子座女

      适合不适合又怎样？喜欢就适合，我不信命

      如果是，早就让妈妈送我去说书了

      没人能对我说不，除了我自己。虾米说，我有资本自信

 

      几日没有看见我的唯一了，妈埋怨她培养了我夜宵的习惯，导致半夜2点妈还要炸鸡蛋给我吃

      昨天见了已婚的小姐姐，姐姐要哭了，因为我怕我没饭吃

      生命中重要的女人都结婚了，把我留在了秋风瑟瑟的晚上

      我可以孤独麽

      大部分时候，我是的

      享受孤独的，除了魔鬼还有我，学会忍住寂寞那么就可以立地成佛了

      总有个男人告诉我说，他已经学会了这些

      而今，可以带上我一起么

 

      你后悔认识我了，对麽？

      不希望你后悔不是因为多一个人恨多，更多时候男人对于我来说只是1234的数字而已

      如果你还爱我，那么你才应该后悔

      不想讨论到底是爱我的人多还是恨我的人多

      如果爱，除了对不起，再无其他

 

      忘了我也有爱，忘了我也终究有日会梦想成真

      别去破坏我的泡泡，虽然明知泡泡越大痛得越深

      两个极端的星座结合，除了产生超大的吸引力，通常会容易成为彼此心中永远的痛

      痛过一次，我决定不会再有第二次

      带着小妹儿，一起走天涯吧

      这就是我的邀请

 

      再次有种纹身的冲动，尽管我是个正常人

      除了情这方面，大部分时间里都把自己归结成好人

      天冷的季节，保质期都会延长，某些东西也许一辈子都是保质的

      下次抱着酒杯的时候，我会提醒你有些人是保质的，有些人是没质的

      超想去庆祝我的涅槃重生，尽管这个词儿说的着实有点儿过

      岁数大了，肚子也就变得有限了

 

      下雨了，秋天的雨不知是多少个人的泪呢

      我不泪，泪过就算了，至少明天还会微笑

 

      约好了明天去搞头发，那个正在麻将着的小女儿

      我睡了，周末愉快，我想你。。。

      秋天，一样可以看见桃子

 

 

 

 

 

      隔壁，坐着一个小女人

 

 

 

 

 

 

      爱情使人甜蜜，分不清东南西北

 

 

 

 

      缘，妙不可言

 

      没人能解释缘分是否和命运一样，被高高在上的老天掌控着

      就像我没法解释偶尔我的莫名躁动一样，虽然青春期离我远去了

      总想找个理由证明缘分与我同在，但偶尔的事实又剥夺了我那可怜的遐想

      我想要个缘分，要跟红色的绳子

      紧紧地

 

      想起了那部我不曾看过的电影《向左走，向右走》

      左右的起点都在原地，但还是就那样的错过了

      细心装扮的嫣红粉嫩总是在不恰当的时候很好的诠释了什么叫做多余

      没有那么多的平常心留着去顺其自然，厌恶透了那个叫作希望的东西

      伸出手来，看看指头缝儿，很大很大

      虾米说我的手像鸡爪子，后脖子还有颗大wu支，天生的劳碌命

      其实我不劳碌，我很幸福

 

      某些时候，并不知道眼睛在看往何处，空洞

      如果我是个盲人，那么我一定不会有今天这么多的话可说

      回到了好朋友身边，这次会很久很久

      北京，我的家乡，到底有多少寡妇在等汉子呢

      谁人知晓

 

      狗儿一如既往的热情，那是我的朋友

      半夜三更走在海风吹拂的街道上，看着夜晚的夜空，再次的与世隔绝

      狗儿们啊，你们能听懂我的话么？如果能，请给老天带个话儿，那是个秘密

      究竟，怎样，不知

 

      年纪大了，话总往一个地方说了，絮叨

      某些时候，心中早就有个肯定的答案，依然会反复地追问别人答案如何

      人总是矛盾的动物，就像我总选择不好关键时刻打那张麻将

      是个罗嗦的人

 

      又要下雨了，秋天这个我最讨厌的季节终于要来了

      没的可回忆和留恋的，那些渐渐远去的人和不曾忘返的事儿

      再见了

      还有星期六

 

 

 

 

 

 

      

      点一盏灯，寄托我的思念

      熄一盏灯，关掉所有的思念

 

      某夜，两个貌美如花的姑娘

      散落的一地烟头儿无法推移出姑娘们到底在那个地方呆了多久  

      聊着以前，说着现在，没有未来

      尽管我有很多的朋友，但我依然把她当成我的唯一

      一个我对她并不好的唯一

      很想哇哇大哭一场，彻底的释放心中的愤懑，可惜我没有眼泪

      是的，抱着我那个并不强壮的唯一

      很久不曾醉酒，讨厌那种晕眩的感觉，但只有那样才能让我忘记

      唯一，和我干杯，好么

 

      周末，从塘沽到蓬莱，从蓬莱到北京

      看着路边并不能算风景的风景，心早就飞到了另外一个地方

      终于明白了什么叫“灵魂出窍”了

      面对着大海，真相沉下去，永远不出来

      大海也许和天空是好朋友，连在了一起，找不到分界线

      总想找个合适的场合给她一个深情的拥抱，可惜我并不是个多愁善感且善于表达的人

      没有人了解我，我是块冰，永远融化不了那种

      情愿永远没有融化那一天

     

      每次离开都和逃难一样，脱离某些，再想蜗牛找家一样寄居起来

      不用悲伤不用难过，这样挺好

      想呆在塘沽不回来了，那里有我以为的原动力，可是我不能

      只是想想

 

      幻想着我的黑马王子有天能够腾云驾雾，骑着黑马来接我

      到所谓的室外桃源，或者虾米家隔壁的房子里继续着我的生活

      那样，应该是我以为的非常完美了吧

      只是想想

 

      夜晚，超级无比难吃的麦当当

      机械性的咀嚼着干吧吧的炸鸡翅，尽管我的胃并没有抗议说要吃饭

      最近都再苗条着，尽管我并不需要减肥

      有的时候，吃饭也需要某种动力

      我不需要吃饭，因为我没有动力

      行走在柏油马路上，没有思想，白人白人

      连续吃了2顿茄子，尽管我没有极度需要仇视的人，可我还是吃的

      蹲坐在繁华街道的台阶上，眼睛直直的看着前方，某刻我不属于这个世界

      常在想，我究竟是个什么样的人

      没有答案

 

      北京，我的家

      容留我一个星期，可以麽

     

      我想我念我想我想

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     

     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     

      说好了“最后一次失眠”

      后来才发现承诺在有些时候并不适用

 

      真不想回家，待在虾米家快1个星期了

      白天，她裹着睡衣钻进了我的被窝

      晚上，她裹着睡衣钻进了老公的被窝

     

      这次，没有吃上她做的红烧肉，她和我都在为保持身材而做着努力

      认识了新的朋友 --- 雪球、雪蹄、黑龙、大眼儿

      才发现喜欢并不是泛泛而谈，我很喜欢它们

      因为喜欢再次遏制住了我想再次拥有的冲动

      喜欢，因为寂寞

      需要有个与我相拥而眠的伴儿，可以随时随地亲吻着，拥抱着

      越夜越寂寞

 

      终于和虾米如是审美了，阮经天

      超赞超帅超爱的男人，一起用10分钟回忆了周遭的从小到大的男人

      除了未来的期许我们无从点头儿，那是怎样一个完美的男人啊，完全改变了我不喜欢小眼睛男生的观念

      虽然明知道与现实有着一定且不近的距离，还是我行我素的痴迷着

      这也叫一种精神寄托吧，为了我们这种空虚的人们而预备的

      那将会是我们持续观摩很多次的电视剧《命中注定我爱你》

      虾米说，去网上找他的行程，然后我们去台湾看他最好能拥抱一下

      会是出现在梦中的情景吧

      我们，阮经天眼中的命中注定

 

      我们都不认识这样的男人，白搭我们长了一副销魂脸

 

      “幸福如履薄冰”

       --- 电视剧的旁白

 

       是对的，尽管我并不能用我还不算丰富的人生阅历来点评

       和男人的幸福就是这样，甜蜜过后就会索然无味

       命中注定了也就认命了，忙忙碌碌一辈子也就过去了

       昨夜为了电视旁白感动到哭，那一刻突然有种身临其境的感觉

       寻思着要有个男人这样对我就好了，安静时候想想那样也是一种负担

       晚上，看着黑龙的时候就再想

       为什么喜欢，也许缘分注定了我们都是黑狗

       我是一条不爱回家的黑狗

       多个那样的男人在身边，除了伤害什么也给不了他

       所以，命中注定我只能是个观众

 

       决定在塘沽开展我人生的新篇章

       和虾米一起设想了2天的人生才发现原来有她在身边的日子时间过的很快

       有些人会是永远无法替代的，是这样的 --- 命中注定

       感觉好像加满油的汽车即将启动一样对未来充满了期待

       希望能够得到耶稣的爸爸上帝，大慈大悲的观世音菩萨的庇护

 

       我的愿望 ---

       顺利找到合适的地方开张，在虾米家隔壁的买栋房子养黑龙

 

       再起床的时候就要回家了，妈今天打了N次电话问了我衣服够穿么

       是不够的，买了新的衣服

       真不想回家，钻进冰冷的被窝里数羊到天亮

       那里，能够感觉到我的寂寞与无聊

       我不想当个忙碌的人，可生活就这样安排了我

       人真矛盾，什么都想要，等得到的时候又觉得还不如不要呢

       野了一个星期，知足常乐

       有种想回家溜达1圈儿，干完该干的事情再回来的冲动

       这里除了虾米和小郝儿没有人认识我，淑女范儿不会有人说我虚伪，狂妄范儿不会有人说我装b

       我想当白纸就是白纸，尽管我再怎么用力的擦也回不去

       所以我不擦了，所以我舍不得离开了

 

       我去睡觉了，等不了老玉米开花儿结果了，爱偷就偷吧

       

      一部分时间用来怀旧，一部分时间用来冲动

 

      结婚需要冲动，恋爱需要勇气

      那么做人呢

     

      和大门子一道去了玉佛苑，那个一年前曾经许下美好愿望的地方

      再次踏入那片土地，抬头看看天空的朵朵白云，突然觉得自己变高了

      告诉佛祖，

      以后我会坦诚且善待的去对待身边的每一个人，不管晴天还是下雨天

      不知道大门子的愿望是什么，但可以肯定一定和爱情有关

      那是个需要呵护的寂寞女人

      携手走在沈阳漆黑的小路上，害怕的同时又有种温暖至心头

      也许有天她也会像虾米一样拥有自己的唯一，又谁会和我一样把自己放在第一呢

      或许我该悲哀，和朋友永远处在不同的思想层面里

      并不是谁高亦或是谁低

      总在用“漂亮的女人不会拥有很多女朋友”来安慰自己，没同别人一样拥有很多的手帕交

      虾米嫁了以后，和我玩儿的人就越来越少，又或者说我把自己隔离了

      自己逛街，自己健身，自己美容，自己溜达

      这次会不同了，她是我儿时的好朋友

      虽然我还没有找到合适的男人好介绍，但是如果她找到了她的幸福我会替她祝福

      女人，怕寂寞而已

 

      4点钟，还不能睡觉

      最近流行怀旧，晚上看了郭富城、beyond、h.o.t的演唱会视频

      都不是我喜欢的明星，但他们曾经是大星星

      时间不长，几分钟而已

     

      有些东西不去抛弃，是否会跟随你一辈子

      抛弃了，痛苦过那么快乐还会远么

    

      总有种去隐居的冲动，回归自然到所谓的深山老林过活

      那样加以时日，是否我也就是同郭富城般的大星星了呢

      适合怀旧

      很希望突然我会有个孩子，或者有只狗，那样我就不会再是妈唯一的寄托

      因为表姐和表弟的决定，终于我不再有所谓的婚姻压力了

      也许未来的几十年里，我又将扮演恶人的形象，可预知的部分

      人总要带着希望来生活

      那么，没了希望，是否就没有必要再苟延残喘？理解成谷底反弹

      我真希望可以找到一把大斧子，劈断我的犹豫

      又或者借我个大冰柜，冰冻掉我所有的优柔寡断与唯唯诺诺

      时间，我每天都在浪费

 

      今夜，最后一次失眠

      一个小时以后，我会去天安门广场看升旗仪式

      该结束的不再怀念，该开始的不再犹豫

 

      我，和我的朋友

      一起上路

     

      才发现胖子一定就是大屁股

 

 

 

 

 

      关上一扇窗户的同时，又为您打开了一扇门

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      

      隔着窗，可以看到什么

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     

      爱情就是一场烟花，冲向结果没有后顾的忧虑
      爱情就是一种悸动，不懂迁就光凭感觉就确定