| 胡子's profile☃胡子茬茬Ⓓ曼妙人生⊹⊱⋛⋋PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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September 25 我要生病 什么时候，转身
不知道什么时候睡觉对于我来说变成了一种困难的事儿
不知道什么时候吃饭对于我来说变成了一种负担
不知道什么时候我学会了忧郁
尽管一天中的大部分时候，很开心
害怕太阳落山，害怕指针弯过12点，害怕睡觉
梦中的故事如火如荼的进行着，那里有我，有很多的主角
一些时候，希望活在梦中永远不要醒来；一些时候，希望那只是仅仅是梦
很久不曾睡的甜蜜，如果用背包形容，那么一定是了
最近总在失眠，熬着看天亮，等天黑
疲惫了，拖着越来越瘦的身躯塔拉在塘沽不算繁华的街道上
别误会，我没有什么烦心事儿，基本上我能算事儿的别人也就嗤之以鼻一下儿吧
年纪大了，连睡觉都忘了如何进行了
今天我消费了，不能算山堆的衣服对于我来说仅仅是皮而已
我是披着羊皮的狼，还是披着狼皮的羊，你知道麽
我知道
虾米心疼我的没收了我的手机，买了安神口服药，哄我睡觉
我很想跟她说谢谢，尽管朋友间并不需要这些文明礼貌用语
在我生命中每天的24小时里，到底有多少感动我也说不清楚
但至少，我还能用心去体会
可以不当冰陀儿了，因为我已决定去南半球将它融化
我的朋友，谢谢你
周而复始的听我说着同样的话，分享我的喜欢，充当我的军师
叫我怎能不爱你
我很想睡觉，后来才发现睡觉也需要感觉
想去寻找那种睡觉也会开心的笑的感觉，像小时候睡在妈妈的怀抱里那样儿
--- 舒坦
讨厌冬天，害怕冬天
除了冷，还有比天气更可怕甚至可悲的孤独
可惜我不预备超能量，平凡如我
shopping的时候接到了栗哥的电话，通知我10月6号参加婚礼，他的爱情长跑终于结束了
尽管可能连他自己都分不清跑的到底是哪条儿道
我也想结婚了，跟个我喜欢的人，做个踏实的家庭主妇，尽管还没掌握好拿铲子的姿势
结婚的和离婚的一样多，那样儿才能有更多的人走入婚姻殿堂吧
就好比我一样
至少现在还算幸福，攥紧拳头，死不撒手
又要到12点了
虾米说我是抑郁症前兆了，可可可是我真没什么值得我抑郁的事儿
又或者开心的睡不着觉？哦，那好吧
朝思暮想的确让我不想让睡觉来浪费还算珍贵的时间
今天看见个还算漂亮的MM玩儿复古范儿，果然应了那句话天下之大无奇不有
我就玩儿纯妞儿吧，那个会喜欢的style
闻闻我一身的膏药味儿，琢磨琢磨怎么才能睡觉
周末快乐，你快乐所以我快乐。。。 September 22 安静 安静，需要一点时间
安静，需要一点慰藉
安静，我们不需要谎言
现在，我想安静的生活
曾经视为某某的人用难以置信的方式和我交流了几分钟
不明白，为什么人在说拜拜的时候总要用鱼死网破来解释
再次当了虾米口中的烂好人，尽管曾经带来伤害尽管曾经试图努力
无法把你和恶毒联系到一起，尽管今日的烂嘴已经影响不了我任何
你错了，我们都错了
遗憾就是这样，错过了就过了
某日，当你回头转身时是否还会记得我的好呢？不会，我知道
真希望是个狠心的人，这样一切也就来得理所应当了
大部分时间，没有心
体会不到别人的半点温存，体会不到别人的半点歹毒
忘了那段曾经对我而言还算美好的时光，至少是踏实的
如果真的算是结束，至少不该是这种方式
现在，我要重新上路了
请让我安静
会认真的对待一个我认为值得的男人，认真付出感情，认真等待收获
想起了景岗山的那首还算能听的歌儿《我的眼里只有你》
照照镜子，姿色还算不错的我眼里不想再装很多人
虾米会陪着我乐，陪着我沮丧，陪着我抱怨
这应该就是我的幸福吧
最近总会看见很多星，伸手可及的星
决定去点个孔明灯，因为我有愿望，不算遥不可及的愿望
i wish。。。
虽然我的从一而终来得晚了点儿，但是我还是应当庆幸，一个我以为是好的人
开始享受朋友一起的时光了，终于决定不做与孤独相伴的魔鬼了
那个与我喋喋不休的人，我们是否都可以休息了呢
不用说再见，尽管并不知道该用什么方式再见
与爱无关，与静有关
做个正常的普通人，我可以
感谢多年的照顾，尽管最后的不留情面让我有点儿始料未及
不用刻意解释什么，如果是坏人应该就没什么好可念叨的
记忆对我来说太考验，索性忘了吧
在这站，下车，各走各路
你是好人，我也如是
现在，请让我安静的生活
在我以为的终点站停止 September 19 9月19日 今天是个好日子
参加了璐姐的wedding party，很多人结婚
接着，也许会有很多人离婚
总是厌烦自己的病态心理，看不到好的只有见不得光的
是的，我是个阴人
爱笑的我并没有很多的善良细胞，习惯了钻研人心的丑恶，其实最丑的那个就在眼前
认识了很多哥哥姐姐，有着悲喜的人们共同探讨的一晚上的男女关系
哥哥40岁尚未娶妻，有着忧柔的外表和较小的身材，备注是取向没问题
大多数时候是个听众
并不想表露自己的看法，是因为我不想像他们一样把自己定义为善解人意
是的，我不是
对于喜欢，我是飞蛾扑火的小娥，等着灰飞烟灭的下次蜕变
对于不喜欢，我是嫉恶如仇的狮子，等着战争结束后的再次撕咬
大姐们都30多岁了，若干年后的我也会和她们一样抱着酒杯悲伤如是么
其实我没什么好悲伤的
可以呼吸到更多的新鲜空气，拥有还算s得身材，白皙的面庞，更多的蜜蜂
谁人曾说“抱着酒杯的女人最优雅”|
讨厌喝酒，咽下去的除了苦涩再无其他
很多年前，常会和个卡哇伊的女孩儿走着，东倒西歪不知道下站在哪里停车
如今，车到站了
男人喜欢女人崇拜，女人喜欢男人体贴
此句我将永记在心
终于决定不再做个大女人了，虽然并没学会怎样当个小鸟儿
总在自我和小我之中矛盾着，分不清路口的方向就像我曾分不清东南西北一样
学会了麻将，学会了东南西北
没法儿把男人当成我的太阳，因为太阳终究有落山的那一刻
犹豫着需要山更多还是需要海更多
如今，是否可以先爬山再看海呢
我，不贪心
28岁，可以坦然面对了么
在一群30多岁的女人面前，我可以
人真的很怕比较，依旧是别人眼里的小屁孩儿，可我一点儿也不希望当个孩子
说吧，说我是女人吧
温柔如水的小女人
开始剖析星座学，尽管曾经对这个嗤之以鼻
我，狮子座女
适合不适合又怎样？喜欢就适合，我不信命
如果是，早就让妈妈送我去说书了
没人能对我说不，除了我自己。虾米说，我有资本自信
几日没有看见我的唯一了，妈埋怨她培养了我夜宵的习惯，导致半夜2点妈还要炸鸡蛋给我吃
昨天见了已婚的小姐姐，姐姐要哭了，因为我怕我没饭吃
生命中重要的女人都结婚了，把我留在了秋风瑟瑟的晚上
我可以孤独麽
大部分时候，我是的
享受孤独的，除了魔鬼还有我，学会忍住寂寞那么就可以立地成佛了
总有个男人告诉我说，他已经学会了这些
而今，可以带上我一起么
你后悔认识我了，对麽？
不希望你后悔不是因为多一个人恨多，更多时候男人对于我来说只是1234的数字而已
如果你还爱我，那么你才应该后悔
不想讨论到底是爱我的人多还是恨我的人多
如果爱，除了对不起，再无其他
忘了我也有爱，忘了我也终究有日会梦想成真
别去破坏我的泡泡，虽然明知泡泡越大痛得越深
两个极端的星座结合，除了产生超大的吸引力，通常会容易成为彼此心中永远的痛
痛过一次，我决定不会再有第二次
带着小妹儿，一起走天涯吧
这就是我的邀请
再次有种纹身的冲动，尽管我是个正常人
除了情这方面，大部分时间里都把自己归结成好人
天冷的季节，保质期都会延长，某些东西也许一辈子都是保质的
下次抱着酒杯的时候，我会提醒你有些人是保质的，有些人是没质的
超想去庆祝我的涅槃重生，尽管这个词儿说的着实有点儿过
岁数大了，肚子也就变得有限了
下雨了，秋天的雨不知是多少个人的泪呢
我不泪，泪过就算了，至少明天还会微笑
约好了明天去搞头发，那个正在麻将着的小女儿
我睡了，周末愉快，我想你。。。 September 16 总结 秋天，一样可以看见桃子
三更半夜，我哭了，歇斯底里，撕心裂肺
从没学会默默流泪，可我从不曾真正让人看见我的鳄鱼泪
我不是医生，看不见自己的心肝肺，如果能，那么也一定是黑色的
是的，我是个黑心的人
想要的甜蜜总是像剧本设计那样的严丝合缝儿，不留半点空隙
如果有，那么也一定是见不得光的
我恨我自己更多于别人
想起了11年前的某个下午，东直门大街上2个穿着校服的女孩儿
同样的歇斯底里，同样的撕心裂肺
同样的为了我自己
妈总说我和爸是同样的一种人，尽管这个在我生命中出现不足5次的男人对于我来说等于白板
现在终于明白了为什么我还姓着“李”
爸走了，很远很多年
我来了，很近很多年
我恨透了自己的自私和虚伪，永远在追逐着我以为的唯一和理所当然
就像爬山一样，一座座，很多座
伤害了很多人，多到忘记谁是谁
27岁的我依旧俨然一身和奋斗无关，和自由有关
我害怕专属于一个男人，害怕被束缚，害怕唯一
虾米说的对，目中无人是我的强项，除了我自己，珍惜且保护的很好
现在，我知道错了
很想认真的去对着一个我以为喜欢和爱的男人，偶尔的患得患失是因为我爱他
歇斯底里的过程中让我明白了，爱情其实并不需要设计和回报
爱了就去了，去了就在了，没了就散了
总喜欢把简单的东西格式化，按照我的要求进行着，如果不是那么就撕心裂肺的以为受伤了
狮子座的女人是这样专属的么？我不想再拿星座找理由儿了
真的真的很多次告诉自己不要再去伤害任何人，可老天总让我遇见很多次的好男人
我不怕受伤是因为我不可能受伤，总把自己保护的很好，即便转身也是笑着的，顺手儿来个漂亮的反击
没学会打碎牙往肚子里咽是什么感觉的时候就预先找好了很多个牙医来给自己备着
为什么会有我这样的女人？冷漠，自私，极端
除了长了张无比妩媚的脸以及稍算性感的身材，再也找不出什么
说到底，我还是糊涂的
不会虾米嘴里所说的敞开心扉，心甘情愿，多年的周旋让我乐于享受不同男人带来的那种征服感
垃圾如我
为什么你们要给我机会去伤害你们，然后再像扔东西一样pie了，我一点儿也不念旧儿
虽然我总说我自己是个好人
我不贪钱所以我多年努力奋斗，我渴望爱情却从来对它嗤之以鼻
说到底，我还是糊涂的
虾米说我是个马上要学走路的孩子，在别人即将要大学毕业的时候学走路
不想再去伤害老天赐予我的好男人了，与爱无关
虽然我以为我是爱他的
是个善于狡辩的人，各种理由和谎言充斥着我的生活
活在了自己的世界里，除了自己没有别人
或许从来没有打开过那扇门，外面的世界很精彩，可我却依旧生活在石器时代
与玩弄无关，与个性有关
我是神经病麽？大部分觉得我是
不喜欢有钱人是因为我自卑，分的很清楚是因为我怕麻烦怕纠缠
不喜欢好男人是因为我从来不懂得“责任”2字怎么写
总把自己伪装的坚强，其实懦弱的我根本经不起一点儿失败
即便有失败的苗头，我也会扭过头狠狠的咬上一口
还是垃圾
总算可是看清楚一点儿自己了，除了垃圾还是垃圾
谁说的“难得糊涂”，现在或者以后我可以“难得清醒”麽
我很想付出我的感情，在我确定我确实有感情这种东西之后
潜水2星期，勿念！！！ September 14 大妞子，两个！！ 隔壁，坐着一个小女人
她的隔壁，坐着一个大女人
寂静的夜，两个女人
夜要过去了，秋天的清晨丝毫来不得半点儿幸福
伸出手来，看看昨天新涂得指甲，血色浪漫
暮地变成了一个感性的人，纯妞儿了
体会天气变化的同时，时刻感觉到周遭的温暖，凸显我是个怕冷的人
我讨厌秋天，跟讨厌冬天，凛冽的北风让我难得糊涂
我可以讨厌你们麽
有种酒不喝酒会使人醉，跟多人喝了一样会醉
我醉了，沉溺在红红的酒瓶儿里
人醉的时候，脸颊都会不自然地有两块儿农村红，充分表现纯朴的象征
是的，我很纯，像个孩子一样的纯着
总希望自己是张白纸，随你涂画或者抒写
可我忘了梦只会发生在另外的世界里，终于明白了为什么每个晚上都在梦着
或许我不曾清醒
现在，不是了
9月13日的某个时段，阴天了
拉个小女儿喝着咖啡却忘记了咽下口的到底是什么
总在某个非常的时候才会拉起我的唯一，我是个猥琐的人，至少我是重色轻友的
车的轱辘总在来回来去的转着，就像我说过的话一样，反复再反复
或许应该拜读下医学类书籍，研究下人脑的构造，思想到底是什么
上学的时候，总想钻进好同学的大脑，把里面的东西挖出来装我这里，这样考试就能及格了
现在，还是想钻进某人的大脑，不为发财致富
纯娱乐
受右边的小女人影响，喜欢曾轶可了，人的喜好就是和风一样转变的很迅速
我是风么，让你抓不住的风？ --- 我不是
你是风么，让我抓不住的风？ --- ... ....
最近，学会了大喜大悲
貌似回到了20岁的豆蔻年华，尽管我早已既不清楚20岁的时候到底干了些什么
青春就这样糊里糊涂的过了，甩了很多的男人，玩儿了很多的感情
总觉得自己是好人，我嘴里的好人
我是麽？ --- 我想是
16岁开始恋爱，27岁才发现青春被我晃悠了
究竟是我玩儿了青春，还是青春玩儿了我，你知道麽？？？
过过几天儿纸醉金迷的日子，才发现天生就是穷鬼的命，花您个1块2块的浑身难受
想起了某个冬天骑板儿车的经历，也许这就是我讨厌冬天的最根本原因
除了说奋斗，貌似留不下什么值得我回忆的了
我把你们都忘了，那些男人们
要说再见了，请让我在青春期的后小半截儿重新开始我的生活，我以为得生活，你是我的人
某个在睡觉的人，你的梦里有我麽？没有也行，我们的距离足够产生美了
最近塘沽的天空有很多的星，总会看见最亮的那颗对放电
是小妹儿，在和大雪蹄说完话的第二天事情有了转变，不想理解为巧合可以麽
迷恋上了幻想，幻想多了，假的也成真的了
幻想结婚生孩子？还是算了
去做梦吧，那里面儿一定有我以为得美好。
知道我的变化了麽？
我是女人，真妞儿，纯 September 12 恋爱进行时 爱情使人甜蜜，分不清东南西北
有种甜蜜叫做“笑里藏刀”
不知道是不是有把刀在不远处默默地等候着我，穿入我的内心深深的刺痛着我
终于相信雨后会有彩虹了
并未下雨的天空依旧洋溢着我那蠢蠢的笑容，哪怕是片刻的停留
一切来得太快，让我来不及筹谋，来不及悲伤，来不及回味
对于一个做个很多缺德事情的人而言，是幸运的
总在总结到底我从前的从前和从前做过什么，可以数清到底伤害过多少男人女人么
我忘了
曾经以为不会有爱情经过，哪怕是短暂的停留
可我还是忘了我是个被老天爷宠坏的可人儿
谢谢您，我的天，现在我也找到了属于我的天，至少是我想要的那片天
有很多事儿突然都不想做了，不想奋斗了，不想漂泊了
如果没有如果该有多好
简单的，你是你，我是我
周六晚上，硕大的屋内只有我和狗儿
想起了很多甜蜜的“往事”，就像发生在昨天一样
爱很奇怪，很快就爱了，是否也能很快就恨了呢
不知
脱掉了全部的伪装，赤裸裸的站在了你的面前，很认真很女人的去爱着
不再有谎言和欺骗，简单纯粹的生活着
那是属于我的爱情
小姐姐结婚了，和那个我并不喜欢的男人
那是小姐姐的幸福，那么我的呢？就在前方不远处
其实是开心的，有个可以撒娇耍赖的对象
某些时候，我都不是我了，不再金鸡独立，嚣张跋扈了
如果我是朵还算娇艳的玫瑰，那么身上的刺也都被你拔光了
不知道不再以自我为中心的我是否会快乐如常，跟不知道这样的日子能持续多久
想想，前面还有很漫长的路要走
到头儿了，就立地成佛了
就现在，在恋爱
我很开心，虾米 September 06 过 缘，妙不可言
没人能解释缘分是否和命运一样，被高高在上的老天掌控着
就像我没法解释偶尔我的莫名躁动一样，虽然青春期离我远去了
总想找个理由证明缘分与我同在，但偶尔的事实又剥夺了我那可怜的遐想
我想要个缘分，要跟红色的绳子
紧紧地
想起了那部我不曾看过的电影《向左走，向右走》
左右的起点都在原地，但还是就那样的错过了
细心装扮的嫣红粉嫩总是在不恰当的时候很好的诠释了什么叫做多余
没有那么多的平常心留着去顺其自然，厌恶透了那个叫作希望的东西
伸出手来，看看指头缝儿，很大很大
虾米说我的手像鸡爪子，后脖子还有颗大wu支，天生的劳碌命
其实我不劳碌，我很幸福
某些时候，并不知道眼睛在看往何处，空洞
如果我是个盲人，那么我一定不会有今天这么多的话可说
回到了好朋友身边，这次会很久很久
北京，我的家乡，到底有多少寡妇在等汉子呢
谁人知晓
狗儿一如既往的热情，那是我的朋友
半夜三更走在海风吹拂的街道上，看着夜晚的夜空，再次的与世隔绝
狗儿们啊，你们能听懂我的话么？如果能，请给老天带个话儿，那是个秘密
究竟，怎样，不知
年纪大了，话总往一个地方说了，絮叨
某些时候，心中早就有个肯定的答案，依然会反复地追问别人答案如何
人总是矛盾的动物，就像我总选择不好关键时刻打那张麻将
是个罗嗦的人
又要下雨了，秋天这个我最讨厌的季节终于要来了
没的可回忆和留恋的，那些渐渐远去的人和不曾忘返的事儿
再见了
还有星期六 |
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