| 胡子's profile☃胡子茬茬Ⓓ曼妙人生⊹⊱⋛⋋PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 23 last day 25~~~ 有很多的最后
最后的晚餐，像个垂死的犯人般的丰盛
最后的离别，像倒带般的回忆过往的点滴
最后的挣扎，像凤凰涅磐般的期待重生
……
25岁的最后一天
人说，女人25岁是个坎儿
25岁后的女人要开始用眼霜来细心呵护眼部的肌肤，眼睛是心灵的窗户
25岁后的女人要开始每周做facial来招呼那张脸，皱纹会悄悄爬上你曾经年轻的面庞
25岁后的女人要开始勤做运动keep fit，防止每年会递减10%的肌肉，生孩子的没生孩子的
25岁后的女人要开始狂吃vc，内在的外在的双管齐下
25岁后的女人要开始扮熟女范儿，穿上淑女的娃娃装扮可爱
25岁后的女人……
25岁，要过了
终于明白为什么年龄是女人的秘密
我怕老
无可奈何的接受，别无他法
25年都干吗了
记住了，忘记了
很多，很少
收到了第四份生日礼物，还有那句生日快乐 --- 早了点儿
我快乐么，一些时候是这样的
每年的礼物都会有几瓶的香水，鲜少有喷它的习惯
一些人等着我的邀请，sorry，今年不请客
等我调整好了26岁的心态，cargo happy hour
别诧异我会去哪里庆祝，尽管那是我一直的愿望
today is xx小朋友的生日，让我们一起为她祝福吧
我喜欢的cheese cake，尽管每天都会吃，可那天不会
记得有小妹儿的日子里，一起吃蛋糕的日子
不想回忆了，倦了
谢谢kc的生日礼物，算是种回赠么
第一次有人这么早就通知我明年的5月10日要结婚，我亲爱的哥哥jackson
哥哥有个大bo，所以他金花总是赢，一次又一次的缔造着不死鸟的神话
kc说，从今天起每天攒1块礼金也算够了
我说，我跟哥哥感情好我攒1块1
哥哥很爱他的媳妇儿，张口闭口都是她
错了，哥哥曾经有很多的很爱，包括跟我很要好的她
原谅哥哥吧，你也要走你的路了
还有樱桃，剪了短发，顺便昭告天下她不结婚了
7月18日本来是她登记的日子
短发很炫，衣服很s，她努力的改变了自己
欢迎加入单身club
至少你还算个妞儿 --- 大个儿的
我们都会很快乐
男人是蜜蜂，嗡嗡的留神蛰死你
最后一天，做点儿什么
无休止的抄单子，剪线头儿
想我的朋友 --- 大苗儿
倒计时ing……
July 22 感动死我了 亮晶晶，其实不是郭晶晶&田亮
大芒果，大西瓜
有个人做了件特让我感动的事情，不至于痛哭流涕
至少我会记住
不知道一辈子会有多少会值得你去记忆的事情
一辈子，太长；事儿，太多
这件我记住了，第一次感觉想去认真地拥抱一件事情
只属于自己的一件事情
幸福可以是瞬间，也可以是永恒
谁会在乎这些呢 --- 我不会
一件事情，一个人去做很多个人去做
能记录的不仅仅是结果或者过程，而是做之前的改变
a或者b同样的过程，同样的结果
不同样的感受
你做了你觉得对的事情，我认为的是正常
你做了你觉得突破的事情，我认为的是记忆
一直呆坐在椅子上傻乐，一个晚上也可以是很多个晚上
晚餐吃了我最爱的炸鸡腿，尽管我目前的身体状况不适宜吃这么油腻的东西
再告诉个秘密吧
当我还是个孩童的时候，开心的时候妈妈就会吃炸鸡腿
人在心情愉悦的时候，还会有什么过不去的坎儿么
所以，我明白了为什么开心的人就会延年益寿
再所以，更明白了十万个为什么原来总会找到答案
我找到了关于我的，那么你呢
感动死我了
不能死，死了就记不住了
要说太多的“谢谢”，纯属礼貌问题
21号，亮的生日
哥们儿今天没有请客，留在了熊猫馆里陪国宝了
决定让他买件自己喜欢的东西当作我送他的礼物
原谅我的实际阿，你喜欢就是我送的
希望亮在以后的日子可以幸福美满，不管是之二的女朋友或是之三、之四
Happy Birthday
 电视里出现了张纪中那张貌似抹布的脸，怕做噩梦
嘉玲和伟仔终于结婚了，20年的恋爱够长了吧，也许有天会曝光他们的娃都能打酱油了
喝了罐starbucks的罐装饮料，没有长期coffee的习惯
偶尔的尝试还算ok，不是改变，是适时地调整
换个频道，里面全かわいかったですの猫咪
没有出现我的最爱银虎斑，妈妈总说猫是奸臣
可她不曾知道我喜欢猫咪是超过狗狗的
很久没有看过我的粉丝团了，极度想念
再次伸手去看一下
thank you^^ July 19 出卖 出卖 --- ①卖出(货物)。 ②比喻损害集体、国家等利益以谋取私利：出卖国家利益｜出卖灵魂
在这之前，很久没有查阅过《新华字典》，所以我忘却了很多字和词的涵义
在这之后，明白了字典原来不是瞎编乱造的，所以我选择了屈服
想知道，编写字典的高人是用自己或他人的经历还攥写的，还是早有预谋
也许，我该失落或是愤怒 --- 至少以前我会的
可我没有，可以说明我长大了么
我生气、火冒三丈又如何，事情已经发生了
除了选择沉默和无奈，我什么都没有做
这超不像我的风格，可我还是那么做了，因为我不能出卖告诉我的那个人
你，不再是我的朋友了，尽管你早已不是我们大家的朋友了
当初我选择相信你，误会了很多人，现在看来是我缺心眼了
贪财、阴险，2面派、用什么来形容你更贴切呢
我懒得去回忆曾经是朋友的几年光阴了，更懒得找你算帐
就如同一指兄说的那样“你不配”
但我依然会微笑着看你的下场，但请你记住，是嘲笑
昨天的某一时刻，觉得自己特可笑
把酒言欢的朋友原来那么虚伪，你比我累，比很多人都累，所以你现在的造型像个老头
没有把事情告诉一些人，因为我不想再把自己的可笑无知倒带
尽管早已明白利字当头这个道理，但真正发生的时候还是很难接受
我为这个人可悲，因为他失去的不仅仅是我一个朋友，或许是我多余，在你眼里早已没有了朋友
人都脖子上顶个脑袋，谁比谁傻阿
这事我知道了
你应该是知道我的脾气的，后会有期
从没看过《成长的烦恼》，因为我自始自终都搞不明白他们在说什么、笑什么、烦什么
后来知道了，说的是长大成人那点事儿、笑的是苦中作乐、烦的是思来想去还是一样
人不长大就不会有烦恼了么
一样会，只要你还活着就会
小时候总想长大，长大了就不用上学，不用写作业，不用看大人的脸色
等我长大才知道还是上学好，因为我还是一样要看妈妈的脸色，顺便再给自己找副好的面具戴上
其实我不是个孝顺的女儿，更不善于伪装
好在吃亏上当的次数并不多
一人总说我们活的累 --- 他和我们不是一国的
总想问他，你不累么？他累，累得都直不起腰来了，至少目前还是个体力劳动者
那么，跟我一国的，你们累么
想起一句东北话“哎呀，真是个实在人儿啊”
还有实在人儿么，你是么？ July 17 宣泄 人在特定的时候会有特定的反应
未曾尝试，无从下手
你试过宣泄自己么？像个疯子一样歇斯底里，用劲全力
昨晚我试了
我以为我是勇者，其实我不是 --- 那一刻，我很脆弱
再一次打开那本名叫《动物档案》的书，试图在里面寻找我曾有的记忆
让记忆提醒我早已尘封的往事，虽然我曾且至今为之痛苦着，挣扎着，彷徨着
我想我的狗，我想我的朋友，我想我的爱人
所以，有了之后的像个无助的怜者地痛苦。眼泪可以宣泄我的愤懑与思念么
不能，可我是那样做了
于是有了针扎一样的痛苦与数不尽的遗憾
据说，人死的时候一生会像倒带般一样重现，那么乖小妹儿呢
我至今没有去看过小妹儿，所以我是个懦弱的人，我不敢
想他的时候我会看天上的星星，我知道小妹儿会永远守护着我，尽管这是我曾经许诺过他的誓言
我没有带小妹去走他曾经走过的路，没有在他弥留的时候陪在他身边听他痛苦的呻吟，没有亲手埋葬陪伴我6年的朋友、爱人
是的，我害怕，我不敢。所以我选择了我认为对的方式 --- 逃避
我不敢在夜深人静的时候想小妹儿，我怕痛苦的折磨摧残我原本已经残破不堪的心，尽管我从来没有放弃过思念
大多数人都说我是个冷酷无情的人，除了对我的小妹儿
感情的投入一旦你失去了究竟要用多久来修复？即便修复了又如何呢
小妹儿，我很想你 --- 用劲全部的力气
也许有更多的人比我更需要宣泄，宣泄自己的感情与虚伪
有个人常在彷徨，人为什么要带面具生活在这个原本就已找不清真面目的世界上
我说不过他，我没有办法用正常的语气告诉他，大部分成功的人都是踩着别人的脑袋过来的
如果真实可以完成固有的一切，谁有愿意那么累呢
可惜没有如果，假设的定义仅仅局限在文字或者找借口的推卸上
谁人能说自己是100%真实的，可靠的
你行么？--- 至少我不行
宣泄过后的人大脑一片空白，傻子的世界不过如此吧
我没缘去当个傻子，继续带着我的面具生活吧
你我他，我们都一样……
July 15 晚饭是囊包肉 稀奇古怪,莫名其妙
稀奇古怪的高兴,莫名其妙的沮丧
超久没有吃过囊包肉了 --- 里面有羊排,胡萝卜,烤馕,洋葱
在吃之前,我有祈祷,祈祷上苍给了我还知道饿的胃和能吃的嘴
吃了2大盘,一边吃一边看着对面那个狂给女朋友回信息的"胖子",旁边边吃边打嗝的瘦子
大哥很搞笑,他女朋友会定他 --- 你知道有个东西叫"移动定位"么
瘦子很搞笑,他女朋友之一和他分手了,之二正在进行时
饭后甜点,奶昔和麦当当的特饮
我们很开心
还在坚持看着无聊的电视剧《宽恕》
人有时候特奇怪,明知道没劲还要继续下去,难道考验自己的耐性真的这么有趣
最近我和一些人都很忙
在这个烦躁不安的夏天,烦躁有的不止有天气,还有那个叫情绪的东西
大家用各自认为对的方式释放着压力
一些人的压力变成了动力,一些人的压力变成了秤砣
看了《赤壁》,搞笑版的
总觉得它比不上我在电影院里狂嚼的油条和subway,虽然他们没有可比性
我又上当了,我没有看过三国,虽然这部电影让我分清楚了三国是魏蜀吴,但也让我打消了对名著的魔拜
梁朝伟一如既往地阴暗,估计是变态电影演多了的缘故,不明白为什么有那么多人会喜欢他
电影里面,我最喜欢的是赵云的大白马,很像丁小美
电影票很贵 --- 不值
脸过敏了,超氧.管不住自己的嘴还是吃了羊肉
今天背了我prada的包包,心情nice
干活了^^ July 09 混沌的一天 混沌着
穿戴整齐是准备出门的，临走才发现想去的地方早已关上了原本敞开的门
明天决定去看2场电影，全民超人汉考克 & 赤壁（上）
1个人，2个人或者几个人去看电影在我看来没有区别
一些时候
即便常有人伴你左右，但问问自己知道需要什么么
今天，莫名其妙的烦躁
夏天真奇怪，除了带给人们烦躁和愤懑的情绪外，带不来一丝本该有的清爽与愉悦
在家昏昏沉沉的睡了一天
梦的时候是快乐的，醒的时候是无奈的
或者“无可奈何”4个字更适合我今天的心情
人的心情总会像海浪或者连绵起伏的山脉般起起落落
大部分时间，我找不出我应该情绪低落的理由
我 --- 有吃 有喝 有的玩 有的乐
可今天，我的确情绪低落了
有的事情我搞不明白，或许验证了老8说我的那句“该聪明时候不聪明，不该聪明时候瞎聪明的那句话”
老有人假装了解我，其实是了解么？ --- 没人了解我，包括我自己
人和人的距离有时候很远，有时候亦会是很近
可无奈我们中间隔着个东西叫“肚皮”，所以我们不可能是亲密无间的
歇了吧，我终于明白为什么有的人会老的快，白头发会多了
人最怕较劲，最怕琢磨 --- 该有的，不该有的全出来了
我是抑郁了么
有时候会对着厨房那只乌龟发呆，它来这里快3年了
尽管没什么科学依据把乌龟和蟑螂联系到一起，但它的确熏走了我讨厌的蟑螂
总在试图寻找我们之间的共同点，其实我不如它
乌龟和王八是一个东西么，褒义的还是贬义的
我搞不明白为什么人总是拿王八说事儿，王八蛋是说谁的
没有我认为是王八蛋的人，那些对我来说无关痛痒的人根本我就懒得想
我怕我老的快，所以我不会给我脑子里多安一点儿的东西
小龟阿小龟，咱两像么 --- 我其实比你老兄眼睛大多了
我其实很怕小龟，但偶尔我会买鱼给它吃
不自然的
开始唉声叹气，想起了飞信上的一个表情
晚饭的时候，像个傻子一样眼睛盯着一个地方让后使劲地嚼着被称为“饭”的东西
是的，我是吃饭了
可我忘了味道
以前我搞不明白，人为什么在烦闷的时候就要抽烟
一根接一根，一口接一口的嘬着
现在我依旧搞不明白
你较劲的是自己的肺还是心情那玩意儿呢
别误会
我没经受什么挫折，也丝毫没有被打击
累计的一种宣泄吧
就像很久很久以前，我还有爸爸的时候
他老人家带我堆雪人，从一个小小的球儿到地上滚2圈儿就成了雪人儿的脑袋了
童，离我远去了 --- 那里有美好的，不美好的
全都远去了
新认识个朋友，外号“整不死”
我们很像，爱吃炸鸡腿，爱吃完饭手欠
有一点，我不如他 --- 他比我能忍
有天，也许我会仅次于“整不死的”
老哥说托人买什么奥运纪念币，网上说已经1天迅速升值到900块了
还在琢磨怎么老天瞎了眼让他买到了呢，sms过来原来老天眼没瞎
老哥没买到
阿桑明天12点要远行了，再见不知道要等到什么时候了
等我够了，给我发个工作函，我也去那半球儿压面条儿了
我也准备去远行了
感谢我勤劳的双手，给了我机会让我在我情绪低落的时候有资本去旅行
尽管我明知道情绪低落的原因，但我依旧选择了沉默
小龟，你会同我一样么
如果有机会重新选择，我的答案还会是一样的么
我没有想过如果，更何况是如果的如果
人的生活很惬意，坚持认为对的，即便所有人都否认
你又奈我何 吃夜 内在，外在
急需云南白药
舌头被牙狠狠的咬烂了，不明白有那么迫切地想吃肉么
胳膊被右手狠狠的抓伤了，不明白有那么皮痒么
人生有很多的不明白 --- 千万别较劲
12点
吃着cheese cake，喝着美年达汽水
特美，也许我想变个大胖子，其实不能
我不能容忍脂肪钻入我的身体，虽然曾经我不那么完美
我在用一种方式抗议么 --- 有
别再提醒我要过生日了
看见个工作超忙碌的人，强烈感觉我们像2个世界的人
他黑了，我也没白
不过我比他幸运，忙碌的他工作没有兴奋点，闲暇的我休息却总是兴奋的
人就怕比较，一比什么都出来了
好的，不好的
喜欢个prada的包包，下午和虾米兴致盎然的讨论了半天
没什么结果
我们总是这样，说了不算，算了不说
约好了这个星期她回来我们去shopping，买小马甲&t，清纯范儿
我亲爱的，我不会因为你当了妈咪就鄙视咱们的清纯范儿的
以后，请叫我们“小纯纯”
看了电影介绍，周四会有《赤壁》
我决定了早上就去买票，绝对不坐第一排
来不及看书了，回头我再评论老周瑜和嫩诸葛吧
最近总爱往电影院里跑，也许为了弥补我几年也不曾进去的损失吧
可以理解成我爱上浪漫了么 --- 千万别
告诉你为什么，bt里面没有好种子了
20080808001
一人预约成功了，我不得不说“你真俗”
结婚登记号码
我们都看见了他脑袋上的光环 --- 大哥进坟墓了，阿门
行，我吃饱了，喝足了
洗澡，然后睡觉
来吧，脂肪，进来吧 --- 明天我决定节食一天已纪念我刚进肚儿的蛋糕和汽水
祝已经做梦的同志们，安萨 July 07 天路 有一扇门，通往心灵的深处
有很多扇门，通往各个不同的地方 --- 想去的，不想去的
进去了，错过了，得到了，失去了
买了本书 --- 《动物档案》
我后悔了
我的大慈大悲又开始泛滥，没有办法控制我的面部表情和内心的愤懑
不能把作者描述的猫狗惨状和日益发展的宠物文化挂钩
尽管这种现实是我早就耳熟能详的，人类的丑恶不单单只表现在对待动物上
妈常说，对人都那德性，何况对条狗
我以为，所有的猫狗都是好的，其实我错了
猫狗和人一样，脾气秉性有好有坏
血统纯正的并不能代表它是好的，杂毛儿混血并不能代表它是坏的
但有一点，我知道 ---- 我不会再养狗了
我不会背叛我和小妹儿的约定，我不会再放任自己付出感情了
还没有勇气承受失去的痛苦，就像小妹儿，就像啵啵
人说你和它相处了多久，就要用多久的时间来怀念它
小妹儿认识了6年半，啵啵认识了5个月
可我从不曾也不想忘记它们，因为我早已决定让它们伴随我走完我的一生
人生苦短，可人生并不短
那天，有个人问我如果... 还会再养狗么？
我说会 --- 很抱歉，我欺骗了您
我不会，永远都不会了
我会继续我曾经走过的路，帮助那些需要我帮助的宝贝们
尽管大多数人认为那是多余的，就像杯水车薪一样的渺小
没人知道通往天堂的路有多远，那里有我的2个伙伴
就想夜晚的星星，在天空中眨着眼睛陪伴着我度过每个寂寞的夜
一些时候我很想睡觉，可我的心早已无数次去尝试寻找通往天堂的路了
遗憾的是我道行尚浅，路也许就在离我不远的地方 --- 看不见
有个词叫“天路”，不知道发明它的人走过，看过，又或者路过过么？
宝贝，姐很想念
很少在早上写space，最近习惯了早起
有时候会去大街上看着外面走着凌波微步的人们，突然特想笑
感觉不属于这个社会，就像所有人的眼睛都看不到我一样 --- 透明人
落差感不是不幸的，是有幸的
我把人虐了，对不起
昨天，周日
花了820块买了3件有小猫咪图案的t-shirt，鹅黄色的
尽管我不明白那是为什么，但在坐进车里的那一刻就已经开始后悔了
这不是我的style，以前这种店我连进都不进
这阵儿，开始疯狂迷恋类似蝴蝶结，cartoon的东西
妈妈再次重申，我到岁数了
我怕老
依旧会有sms进来，问我想要的birthday gift和预备怎样庆祝
无奈了，不会了 --- 今年，我歇
别在提醒我了，不再像小时候期盼生日那天的到来，反而更像牛鬼蛇神般的躲避
人都会老，可我还有好多事没干呢
记住，看见我穿猫咪的t，要说我像18的
终于又去黄河水吃了米皮，肉夹馍，依旧kuai了人家多半碗辣椒
强烈推荐美术馆三联书店旁边的“陕西黄河水biang er biang er面小吃”in in in
要想讨好我，就请我吃去米皮
还记得上上次吃，是在西安的一个菜市场边上，也是远近闻名的那种
有人下周要去西安出差，好想当跟屁虫一起去吃超爱的小炒泡馍&羊肉串儿
可惜时间安排不开，人真麻烦，赚钱的机器 --- 不过有的赚总比光屁溜儿的强
谁能找到白话三国阿
电影赤壁要上演了，尽管一指兄说这是部超垃圾电影，但我还是打算去凑凑热闹
上学的时候历史、地理、物理、化学、语文、数学学的都不好
所以到现在我也不明白，三国究竟是那三国
除了知道诸葛亮很聪明，曹操很厉害，张飞脸很红以外，三国对我来说很遥远
跑到三联书店是准备买三国的，看了半天说了一句话“咦，怎么全是罗贯中写的阿”
遭到一人的白眼儿，特白那种，我敢肯定是跟他眼睛不大有着强烈关系
“废话，三国就是他写的”
里面的“曰”，我明白就是说的意思，之乎者也我直接歇了
书很便宜，买了我也看不懂 --- 私はとても申し訳ありません
今天周一，天气很热
再次给工作忙碌、加班加点的人捎句话，失主保重
have a nice day ^^ July 02 stare can u see what i see
眼睛是自己的，心却是别人的
msn出毛病，几天登不上去，跟某人一样 --- 错乱了
人和事儿有时候真的需要错乱，需要刺激一下原来就不正常的神经
那样儿，能负负得正么？
欧洲杯，几天前落幕了
没什么好不好，自从克罗地亚出局，对结果就已经没有了什么想法
大悲或大喜，本来和我也没什么关系
西班牙夺冠，比起4年前我看希腊夺冠还要乏味无趣
原因很简单，我不喜欢他们。虽然他们有流畅的配合，虽然他们有比不上葡萄牙的华丽脚法
哈维不是c·罗，事实上我不知道他离开manu.我是否还会依然喜欢他
托雷斯不是劳尔，事实上也许4年后他依然不可能回到这个赛场
法不雷加斯不是里贝里，事实上他也许永远成不了齐达内
西班牙不是法国，事实上没有了齐达内的法国队已经成了欧洲二流
我坚持我喜欢的，好的坏的
周日去看了国安 vs. 申花
坐了第一排，买了绿旗子，写着国安必胜的彩带，我是准备去加油的
过程很丑陋，结果很失望
也许下意识，我把它当欧洲杯了，陵子肯定会说“你梦呢叭”
有2小崽儿，拿着写着“上海小瘪三”外加画了个王八的杰作满看台跑
全场鼓掌，那个叫解气阿，哥们儿后来被警察带走了
国安太菜，骂都懒得骂了
都跟大爷一样，球儿也不追，杵那儿呆着，脚也歪了，不知道门儿在where了
旁边的几个学生特激动的在那儿骂着，叫着，激动着，愤懑着
突然明白一个道理
这已经不是我上初中时候喜欢的那个“永远争第一”的国安队了
我，永远也不可能回到初中了
去丰体的路上，路过了埋葬小妹儿的地方
我很虚伪，我没敢看
我的思念每天都在蔓延，我寄情于我的思念让它来提醒我，我多么爱它
再也不会有什么会得到我如同它一般的爱
我把它尘封了，因为我受伤了
小妹儿，我很想你 --- 1天、2天、每一天
最近，迷上了油条，其实一直就没放弃过
早上起个大早去kfc买的油条外加门口大爷的摊煎饼
油条很难吃，碱放多了，比永和差远了；煎饼也找不到以前的感觉了
超怀念上学的时候，和虾米一起吃早餐，肉包子；午餐，粉条盒饭；晚餐，白菜豆腐汤
很想吃虾米做的红烧肉，我想去塘沽了
很多事情都会随着时间的改变而被人遗忘，记忆的停留到底会有多久，没人知道
总说人是高级动物，有多高级
有思维才高级么？如果没有了，当个白人，其实也会快乐吧
陵子去沈阳参加bmw的活动了，奖品是325的免费1年使用权
我的第一感觉告诉我他够呛，我的第二感觉告诉我还是应该加油鼓劲的
他今天回来，想约上阿桑再去烧鸡公
今天肠胃不好，总找辙去东直门的哈哈镜买鸭舌头吃，其实我真不路过
每次吃的肚子都跟怀孕3月一样，然后就周而复始的厕所
强烈推荐各位去 --- 东直门内东南角 “哈哈镜”
久久丫、莱双扬，可以洗洗睡了
前几天，我走了一段老路
景色没有变，胡同还是那胡同，还有很多的老头儿老太太
想起了上下学走路时候的心情，期待变失望，失望便无奈，无奈便习惯
人的变化有逐渐形成的，有错乱刺激出来的
高二直到现在就没有再走过了，突然很想笑
我干吗要走啊，是想回到从前还是旧梦重温阿
至少也许我偶尔错乱的时候我会去那里看看的
进入7月，总会有很多信息提醒我，我要过生日了
我不想过生日了，这辈子头一回
好多人和1年前一样，问我想要什么生日礼物
我可以撅嘴说不要么，我真的不想过生日
我不想26岁
北京连续2个星期的阴天，感觉都要长毛儿了
去健身房把自己练得浑身酸痛，腿抽筋
酒杯约我今天再去，我实在没劲儿了，腿疼的走路都像螃蟹了
在健身房遇见干妈，那老太太比我还瘦，皮包骨头，像极了老太太
最近开始尝试动感单车，其实锻炼更多的感觉还是发泄
脸憋得像个大茄子，浑身湿漉漉的都是汗，特爽
其实，我是喜欢阴天的，喜欢下雨的
喜欢那种雨水的酸味儿，喜欢泥土的芳香
妈咪说，你这孩子脑子跟人想的不一样，喜欢的东西都不一样
那表姐呢？她比我更不一样
我们2个现在是姥姥家操心的重点对象了，都不如表弟
年纪轻轻都打算结婚了
受一个人影响，开始喜欢onerepublic的歌
强烈属于越听越有感觉那类型，其实我不喜欢band的歌，总觉得特颓
至于为什么我突然可以转变style接受，纯属人为因素
今天，天气预报预计的艳阳天只来了一半儿
送给工作超忙碌的人一个问候吧，稍安勿躁
还有最后一句话 --- 爱他/她就请他/她吃haagendazs吧 |
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